Перейти к содержимому

Форумы украинского города

Фотография

На заметку женщинам


Сообщений в теме: 318

#1 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 10:54

На заметку женщинам    * Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.    * В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.    * Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.    * Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.    * Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!    * Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.    * Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.    * Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!    * Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.    * Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.    * Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.    * Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.    * От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.    * Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.    * Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.    * В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...    * Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.    * Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)    * Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.    * Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.    * У женщины с прошлым нет будущего.    * Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.    * Народная примета:      - Как девушке узнать имя своего суженого?      - Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.    * Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.    * Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.    * Из разговора двух подруг:      - Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился - и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался - и тебя бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет!    * Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.    * Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.    * Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.    * Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.    * Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.    * Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.    * Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.    * Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.    * Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.    * Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.    * При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.    * "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.    * Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.    * Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.    * Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.    * Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!    * Чем короче платье, тем длиннее счет.    * Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!    * Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.    * Когда муж - скотина, ему наставляют рога.    * Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.    * Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.    * Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.    * Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.    * Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.    * Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

#2 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 10:56

На заметку мужчинам    * Необходимые и достаточные условия для счастливой жизни мужчины: необходимо наличие здоровья в достаточном для секса и зарабатывания денег количестве.    * Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.    * Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.    * Преуспевающий мужчина - тот, который зарабатывает деньги быстрее, чем успевает тратить его жена.    * Круговорот вещей в природе (наблюдение из жизни): нет денег - нет женщин; есть деньги - есть женщины; есть женщины - нет денег; нет денег - нет женщин.    * Добившись руки любимой, Вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.    * Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина раздевается за его деньги, а когда она одевается на них.    * С точки зрения женщины, содержательный мужчина - тот, который может ее содержать.    * Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из Вашей чековой книжки.    * Самое сложное для мужчины - ответить на вопрос "ты кто?" проснувшейся рядом с ним женщине.    * На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и, если ты не встретишь ее, ты спасен.    * Если Вы чувствуете какие-то обязательства перед женщиной, то можете гордиться своей ответственностью, ибо на самом деле Вы уже воздали ей сторицей.    * Женщина любит повторять: "За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!" - и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.    * Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.    * Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.    * Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.    * Бесконечное женское щебетанье - раздражает; молчание женщины - настораживает и пугает. (Бимен)    * Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остается.    * Через что лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!    * Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...    * Если Ваша жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайтесь - речь идет лишь о парикмахерской.    * Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.    * Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите. (Алексей Захаров)    * Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.    * Зрелого мужчину в сексе может удивить только звонок в дверь!    * Если за ночь Вас ни разу не обозвали нахалом, то утром Вас обязательно назовут козлом!    * Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, всё же больше.    * Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.    * Никогда не надо дарить женщине того, чего она не может носить по вечерам.    * Если сделать женщине неожиданный подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности Ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:      - О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...      Если Ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:      - Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!      А через несколько лет отношений она скажет так:      - Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?    * Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.    * Не любить женщин - преступление, любить - наказание.    * Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство...    * Настоящий Дон-Жуан должен одеваться не просто со вкусом, а очень быстро.    * Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не было стыдно попасться на глаза жене.    * Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.    * Женщина никогда не видит того, что мужчина делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает.    * Трудно сделать женщину счастливой. Легче сделать счастливую женщиной!    * Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно при этом самому остаться счастливым.    * Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.    * Если супруга перестала разговаривать с вами, значит, она стала понимать вас без слов.    * Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.    * Если женщина села вам на шею, значит, вам не надо больше носить ее на руках.    * Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.    * Жениться на своей секретарше не трудно, сложнее продолжать диктовать ей.    * Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.    * Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, она сама тебе все скажет.    * Жене нужно говорить только правду. И только с три короба.    * Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.    * В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...    * Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.    * Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.    * Дурак - состояние, в котором пребывает мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.    * Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.    * Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.    * С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.    * Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.    * Тинейджерская мудрость: если ты, наконец, встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.    * Может, и Вы понравитесь женщине, если она никого лучше не видела.    * Скажите мне, какая у Вас жена, и я скажу, какой Вы муж.    * Для женатого мужчины мобильный телефон - не средство связи, а средство привязи.    * Не давайте женщинам невыполнимых обещаний. Они этого не прощают.    * Будьте предусмотрительны! Если у вас возникла необходимость повоспитывать супругу, убедитесь сначала, что в ее руке нет острых предметов.    * Никогда не спорь с женщиной, если она уставшая ... или отдохнувшая.    * Если Вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.    * Чтобы найти с женщиной общий язык, нужно проглотить свой.    * Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.    * Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.    * Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана. (английская пословица)    * Лучшая фраза для знакомства с девушкой: "Девушка, а Вы какого размера Олвэйс носите?"    * Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.    * Страстные женщины хороши до безобразия,... а также во время безобразия и после безобразия.    * Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!    * Что такое настоящий мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.    * Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.    * Чтобы вылечить женщину, достаточно сказать ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.    * Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.    * Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Вашу мать!", он скажет: "Да я Вам в отцы гожусь!"    * Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней УХО!    * Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает ДВА ящика пива.    * От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.    * Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам и ей.    * Бесплатная любовь обходится дороже.    * Любовь - это самообман, когда думаешь, что одна женщина сильно отличается от других. (Г.Менкен)    * От любви до ненависти - одна неудачная попытка.    * Взаимное удовольствие удваивается.    * Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры.    * Памятка студенту: девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер!    * Шампанское - это жидкость для снятия женщин.    * Лежать в постели с женщиной пьяным - всё равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.    * Аэродинамические девушки оказывают наибольшее сопротивление.    * Почему, когда девушке говоришь о любви, она опускает глаза? - Чтобы удостовериться, что ты ее не обманываешь.    * Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить. (немецкая поговорка)    * Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. (Б.Сандей)    * Поздравляя жену с юбилеем, главное - не перейти на крик!    * Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"    * Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.    * С красивыми женщинами чувство самообладания не нужно!    * Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.    * Не хочешь покориться женщине, не покоряй ее. (А.Ратнер)    * Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.    * Если Ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.    * Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.    * Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.    * Западня - это: познакомился с девушкой, пришел к ней домой, а там - красивая мама.    * Жениться никогда не поздно и всегда рано!    * Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.    * Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.    * Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.    * Как правило проблема не в том, чтобы жена Вас любила, а в том, чтобы она любила Вас одного.    * Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.    * Если Ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.    * Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.    * Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!    * Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.    * Виновника измены твоей жены ищи в зеркале.    * Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.    * 11-я заповедь: не возбуди жену ближнего своего.    * Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый... А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

#3 kaza

kaza

    Забодастая камрадка

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 5 157 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 10:59

Egoist Вы сегодня прямо дамский угодник! Столько интересного и забавного!

#4 Natali

Natali

    Камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 817 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:06

kaza хорошо , что есть кому нас сегодня развлечь :)

#5 kaza

kaza

    Забодастая камрадка

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 5 157 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:09

Natali Я всегда знала, что Egoist - настоящий джентельмен! :P    

#6 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:10

kaza,Natali Ну как захотите почитать продолжение - сигнализируйте. Сигнал - три зеленых свистка. :)

#7 Natali

Natali

    Камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 817 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:25

Egoist а прсото флажком поматылять из газеты "Пионерская правда" можно ?;)

#8 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:28

Natali Можно. Но обязательно третьий номер за 1962 год. :)

#9 Natali

Natali

    Камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 817 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:32

Egoist нет , из третего, флаг жалко делать , ведь там про такое ....:)

#10 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:40

Natali Тогда 3 зеленых свистка. :)

#11 Prokaznik

Prokaznik

    Очень почётный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 20 553 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:40

Egoist

Ну как захотите почитать продолжение - сигнализируйте.

Я было прочитал: на так заходите почитать, предложение - сигнализируйте.  :) Какой смелый мистер Эгоист. ;)

#12 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:47

Prokaznik Эээ...Какая у Вас поди бурная фантазия,монсеньор.

#13 Natali

Natali

    Камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 817 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:52

Egoist а гланое заметь, кто на это предложение откликнулся-то ;)

#14 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:53

Natali Это Вы на что намекаете,мадам?

#15 Natali

Natali

    Камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 817 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:54

Egoist на то, что кто єто еще тут самій смелій оказался!:)

#16 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 11:54

Афоризмы о женщинах и мужчинах    * И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.    * Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.    * Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.    * Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.    * Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.    * Мужчина всегда хочет, но не всегда может. Женщина всегда может, но не всегда хочет.    * Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.    * Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.    * Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.    * Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.    * То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.    * Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...    * Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. (К.Мелихан)    * Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины? У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем!    * Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.    * Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.    * Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.    * Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.    * Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.    * Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит.    * Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. (К.Мелихан)    * Женщины готовы любить с первого взгляда, мужчины - при первой возможности.    * Женщины способны на все, а мужчины - на все остальное.    * За незнание мужчин - платят невинностью, за незнание женщин - судьбой. (В.Надеждин)    * Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.    * Тост женщины: "За чистоту отношений!". Тост мужчины: "За частоту!"    * Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.    * Чем мужчина отличается от женщины? Тем, что у мужчины на шее - галстук, а у женщины на шее - бусы, дети и мужчина в галстуке!    * Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина...    * Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.    * Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.    * Задумайтесь: слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.    * Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять других ненужных тряпочек.    * Если женщина проявляет характер, то про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он хороший парень".    * У мужчины есть своя воля, у женщины есть свой способ.    * Мужчины ведут себя хорошо, потому что существуют женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что ничего другого им не остается.    * Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.    * Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.    * В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

#17 Prokaznik

Prokaznik

    Очень почётный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 20 553 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2006 - 14:28

Свободную даму распознают по запаху Вы не замечали такого прелюбопытного явления: если женщина замужем или у нее по крайней мере есть постоянный сексуальный партнер, то живет она вполне спокойно, поклонники ее толпами не осаждают? Хотя на лбу у такой леди слово «занято» не начертано. Но стоит женщине остаться в гордом одиночестве (развестись с мужем, бросить любовника), как ситуация в корне меняется... Что происходит? Каким тридесятым чутьем мужчины определяют, свободна женщина или нет?   ЛИЧНЫЙ ОПЫТ Кавалеры  как с цепи сорвались! Рассталась я со своим супругом. С одной стороны, это ведь ужас что такое. Все-таки семья развалилась. Жалко. Но с другой стороны, я же теперь свободная женщина и сама себе хозяйка. Что еще нужно? Через месяц выяснилось: кое-чего не хватает. От нескромных мужских взглядов почему-то стало аж дыхание перехватывать... На второй месяц разлуки с многолетним партнером я поймала себя на том, что оцениваю сильный пол по каким-то новым параметрам. Нет бы обращать внимание на изысканность речи, обходительность и прочие проявления джентльменства. А я на разворот плеча заглядываюсь да на пикантность губ... В общем, физиология брала свое. Но главное, мужчины такое мое состояние стали угадывать. Раньше я ведь и не всегда признавалась, что замужем. Иногда даже обручальное кольцо в косметичку прятала. Однако ажиотажа не было... А тут за совсем малюсенький период времени у меня обозначилось столько поклонников, что хоть кастинг устраивай. Некоторые из них вели себя прилично: комплиментами задаривали, в консерватории приглашали. Но были персонажи, у которых просто крышу сносило напрочь. Один такой выследил меня вечером в сквере, напал сзади и опрокинул на газон. Свою честь, а может, и жизнь, я отстояла благодаря исключительной силе голосовых связок и крепости зубов. Агрессивного поклонника я укусила за палец, а потом закричала так, что на припаркованных неподалеку машинах повключались сигнализации. В общем, мне теперь очень понятна этимология фразеологизма «от кавалеров отбою нет»... После происшествия в сквере я решила свою незамужность и физиологическую неудовлетворенность всячески шифровать от греха подальше. Перво-наперво поменяла стиль одежды. Провокационные мини и блузки с декольте запрятала поглубже в шкаф. Стала, хоть и с зубовным скрежетом, носить строгие деловые костюмы. И тем не менее однажды в кафе за комплексным обедом познакомилась с весьма симпатичным молодым человеком. Поглощая с аппетитом суши, беседуем о разных отвлеченных вещах. Как вдруг он говорит прямо в лоб: Елена Воробей: - Ну возьми-и-ите меня!   - У тебя давно не было мужчины. Причем не с вопросом так, а в утвердительном тоне. Я вспыхнула: да с чего ты взял?! А потом интересно стало: как это мужчины чуют, а? По каким таким признакам можно определить, свободна женщина или нет и давно ли она спит одна? - Это элементарно, - просветил мой новый знакомый. - У свободной женщины глаза блестят. Горят огнем. На это сразу обращаешь внимание. А еще она смотрит, как... как Елена Воробей в эстрадной миниатюре, когда к Гальцеву просится. Помнишь? «Ну возьми-и-ите меня!» - И ты, конечно, берешь? - Конечно, если не надо слишком долго ждать. Ведь «возьми меня» - это на подсознательном уровне. Есть масса условностей, рамки приличий и прочая чепуха. Не каждая женщина способна перешагнуть через все это и пойти на поводу у своих желаний. Кстати, уже после десяти минут разговора я могу определить: с первого раза дело дойдет до постели или надо подождать. Это зависит от темперамента девушки. - Ну, а если твоя новая знакомая - очень стойкая особа и даже после третьей встречи не позволяет в щечку поцеловать? - Тогда я, пожалуй, не стану возиться. Жизнь коротка. Надо успеть насладиться ею по максимуму. Лидия ПАВЛЕНКО ПРИСМОТРИСЬ! Это есть в гардеробе почти каждой незамужней женщины Платья и блузки с глубоким декольте. Джинсы «в обтяжку». Часто с прорезями на коленях и прочих завлекательных местах. Мини-юбка. Босоножки стриптизерши - высокая платформа и шпилька. Белье черно-красной гаммы. Из украшений: крупные серьги и звенящие браслеты. ЧТО ГОВОРИТ НАУКА Во всем  виноват копулин Австрийский ученый-этолог Карл Граммер утверждает, что партнеры выбирают друг друга благодаря феромонам, которые выделяет каждый человек и которые улавливаются противоположным полом на подсознательном уровне. Точно такой же механизм наблюдается и в животном мире. Например, самцы бабочек-сатурний способны учуять аромат самочки за десятки километров! У людей, конечно, нюх не такой острый. Но все-таки... Ответственность за восприятие половых ароматов несет вомероназальный орган. Он расположен на носовой перегородке. В медицинской практике были отмечены случаи, когда после пластических операций на этой части лица пациенты начинали страдать импотенцией и сексуальными расстройствами. Так какой же запах притягивает мужчин? Есть мнение, что они реагируют в первую очередь на аромат вещества, которое называется «копулин». Он и посылает сигнал «подойди ко мне ближе». Женские феромоны находятся в поте, коже и вагинальных жидкостях. Граммер заявляет, что у женщины, которая находится в возбуждении, копулина производится больше, запах соответственно получается интенсивнее. Теперь понятно, почему к свободным мужчин так тянет: носом чуют, чего хочет женщина. КОММЕНТАРИЙ ВРАЧА Капля масла  для соблазна Наталья ГЛАДКОВА,  гинеколог-эндокринолог,  кандидат медицинских наук: - Женщины действительно источают особый аромат - с легкой кислинкой. Его провоцируют лактобактерии, которых становится больше в середине менструального цикла. В этот период женщина находится в состоянии повышенной готовности к близкому контакту с мужчиной. Повинны в том особые гормоны - эстрогены и прогестероны.   Кстати, своим пациенткам, которые хотят привлечь к себе большее внимание, я рекомендую пользоваться специальными эфирными маслами, которые тоже содержат феромоны. Их можно приобрести в аптеке, секс-шопах, в восточных лавках. Проверено опытным путем: стоит нанести такое масло на несколько точек (за ушами, на запястьях, под мышками и в ложбинке груди) - и мужчины не могут спокойно пройти мимо. Они постоянно оборачиваются и пытаются завести знакомство.   МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА Незанятые барышни широко улыбаются - Хм, запах... Да свободную женщину можно определить по массе признаков! - говорит врач-психотерапевт Александр ПОЛЕЕВ. - Замужняя дама выглядит эмоционально усталой. Все-таки семейная жизнь нагрузочна. А у свободной женщины нет стольких проблем. Поэтому улыбается она широко. У нее оживленная мимика. Поиск во взгляде... Кстати, и одеваются незанятые дамы более броско. Они похожи на бабочек, которые пытаются привлечь к себе внимание яркой окраской. Обычно женщина ведет себя таким образом потому, что ей хочется флирта, легких отношений. Иногда при этом ей никакой интим и не нужен. Екатерина Стриженова:- Много ухажеров? Значит, дело в шляпе!   СОВЕТ ЗВЕЗДЫ Мужчинам кружит голову аромат успеха Мы знаем ее как актрису и телеведущую и просто красавицу, а она, оказывается, еще и без пяти минут психотерапевт. Студентка 4-го курса Московского Гештальт-института* Екатерина СТРИЖЕНОВА комментирует ситуацию, описанную нашими журналистами: - Если вы расстались со своим партнером и от новых кавалеров нет отбоя, то я могу вас только поздравить! Значит, вы в полном порядке и путем «естественного отбора» остановитесь на том, кто действительно вам нужен. Хуже, если вы остались в гордом одиночестве, на лбу у вас написано «Меня бросили!» и ничего, кроме жалости, у окружающих вы не вызываете. Таких женщин (глаза потухшие, плечи поникшие, на лице - грусть, на голове - волосы без прически) мужчины действительно обходят стороной. Так что если у вас затишье в личной жизни, уходите целиком в работу. Победы на профессиональном поприще заставят окружающих обратить пристальное внимание на вашу персону. А если вы сделаете стильную прическу и наденете новый наряд, успех вам обеспечен.   * Гештальт - от немецкого, направление психологии, которое занимается тем, что происходит с человеком «здесь и сейчас».

#18 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 27 Июнь 2006 - 22:13

            На заметку мужчинам    * Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.    * Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.    * Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.    * Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?    * Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.    * Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!    * Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!    * Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!    * Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.    * Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.    * Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.    * Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...    * Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!    * О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.    * Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.    * Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.    * Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.    * Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!    * Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!    * Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!    * Ты меня не любишь. = Мне скучно.    * Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!    * Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.    * У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.    * У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!    * У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.    * Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.    * Я быстренько! = Я столько, сколько надо.    * Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!    * Что хотят слышать жены от своих мужей: - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней...    * - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!    * - Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.    * - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.    * - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...    * - Конечно, я люблю тебя больше секса.    * - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.    * - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.    * - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.    * - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.    * - Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.    * - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.    * - Даже стирая носки, я не перестаю думать, что бы я делал без тебя?

#19 Egoist

Egoist

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 21 103 сообщений

Отправлено 27 Июнь 2006 - 22:14

На заметку женщинам      Стратегия и тактика знакомства      (Как отбрить мужчину):    * М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.    * М: Я Вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.    * М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если Вы сядете.    * М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.    * М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.    * М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге.    * М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.    * М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.    * М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.    * М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться.    * М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!    * М: Я выполню твои самые дикие сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?    * М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.    * М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.    * М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.    * М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.    * М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это всё краска номер семнадцать из магазина на углу.    * М: Твой тело - храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.    * М: Я отдам тебе всё! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.    * М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?    * "Комплименты" мужчинам: - Я с Вами себя такой умной чувствую!    * - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?    * - Как Вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.    * - Красивая у Вас помада на рубашке.    * - А что это у Вас вкусное в бороде осталось?    * - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.    * - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...    * - А у Вас все тело такое волосатое или только ноздри?    * - А Вы рубашечку под мышками специально намочили?    * - Вы так незаметно на женщин поглядываете.    * - А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?    * - Руки у Вас какие шершавые! Вы, наверное, писатель?    * - Как Вы здорово сморкаетесь! У Вас носового платка в принципе нет?    * - А Вы и вторую бутылку сможете выпить?    * - Вы на меня так смотрите, как будто я уже голая.    * - Меня прямо в жар бросает, когда Вы руки потираете.    * - Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?      Женщины - помните!    * Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины... Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том, что он: мало или много: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;    * хочет или не хочет: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;    * любит или не любит: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;    * знает или не знает: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;    * видит или не видит: как она сегодня выглядит, что нечего надеть, что когда надеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;    * спит или не спит: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.      Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая вина...   1. Советы читательницам от журнала "Космополитен": Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что Вы только что вернулись из фитнесс-клуба и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходитьв ресторан. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.   2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что Вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.   3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.   4. Муж отказывается покупать Вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к Вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.   5. Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности Вы не сможете надевать то прелестное платье. Напомните, что зимой Вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И Вы не можете бросить курить именно сейчас, кргда появились новые "Vogue" с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль.Подумайте, нужен ли Вам такой муж.   6. Муж подарил Вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок. Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.   7. Муж застал Вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что Вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что Вы устали и Вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.   8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

#20 AnOk

AnOk

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 30 170 сообщений

Отправлено 01 Июль 2006 - 12:58

На заметку женщинам

Дети - наша радость, мужчины - наша слабость......Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься. ))



Ответить



  
Поддержка info@sd.ua :: Просмотр новых сообщений