Перейти к содержимому

Форумы украинского города

Фотография
* * * * * 2 Голосов

Кому скучно, расскажи анекдот.


Сообщений в теме: 3790

#1 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 17 Февраль 2003 - 11:31

Предлагаю новую тему для тех, кому становится скучно.

Ползет мужик по пустыне и, как водится, находит бутылку. Открывает, а оттуда джин:
- Ну, мужик, спасибо тебе. Загадывай, любое желание выполню.
Тот недолго думая и говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда везло по жизни.
- Исполнено, - сказал джин и исчез.
Ползет мужик дальше и через десять метров находит родник с холодной и свежей водой, пьет. "Вот повезло, - думает" .
Перешел через бархан, видит большой город, утопающий в зелени. Подходит к воротам и сразу находит кошелек, туго набитый деньгами. Ну, понятное дело, мужик обрадовался, снял крутой номер в крутой гостиннице, повеселился, переспал с самой красивой девушкой-индианкой.
Утром, лежа в обнимку с индианкой, смотрит на нее и спрашивает:
- Слушай, а что это у тебя на лбу за точка намалевана?
- А это у нас в Индии традиция такая, это символически обозначает третий глаз.
Мужик слюнявит палец, и вытирает со лба точку. После этого его глаза становятся по 5 копееек. Девушка спрашивает:
- Что с тобой?
- Ты не поверишь. Я только-что машину выиграл.

(Отредактировал(а) stasss - 11:32 - 17 Фев., 2003)

#2 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 17 Февраль 2003 - 12:20

Поговорим о Древней Руси.
Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё (воткнутое в землю) держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь как кошка мог даже отлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.
Вот здесь на столе у меня стоит утварь того времени. Утварь - в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством.
Вот это горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. А вот это ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Теперь переходим к лавкам. Все мы знаем выражение: семеро по лавкам.
Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит славянин выздоровел и ушёл.
А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу.
Так известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог, питья Поехали.
Чтобы задобрить своих богов славяне приносили им в жертву труд. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.
Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов.
Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило вшитая в брюки.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того отдыхало племя или выпивало. Свадьбу славяне как правило играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> > > > В неделе у славян было всего два дня. Они назывались: Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были.
Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
Издревле славяне убивали картавых сородичей, хотя в древности ещё не понимали почему.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина.
В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие. (лапти и копьё)
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как, правило, князьям славяне давали меткие прозвища:
Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом состоловой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не стояло!" или "Куда прёшь?!"

взято из http://sporu.net/


(Отредактировал(а) stasss - 12:22 - 17 Фев., 2003)

#3 Guest

Guest

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 007 сообщений

Отправлено 19 Февраль 2003 - 15:56

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

#4 Carumba

Carumba

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 17 813 сообщений

Отправлено 14 Март 2003 - 15:10

Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!

#5 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 14 Март 2003 - 15:15

Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня что-то сердце побаливает. - Вы знаете, у меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - Надо же, и у меня тоже. - А еще левый глаз все время дергается. - А у меня правый. - Вы знаете, доктор, я наверное к другому врачу схожу. - Подождите, я с вами!

#6 Avatara

Avatara

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 29 260 сообщений

Отправлено 15 Март 2003 - 03:45

бородатые анекдоты

#7 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 15 Март 2003 - 10:15

Avatara

Так свежие давай!

#8 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 21 Март 2003 - 11:22

Буш просит своего косметолога: - Нарисуй мне точку на лбу. - А зачем? - Да индийский посол сказал что я хороший мужик да только здесь у меня не хватает, - ответил Буш показав на свой лоб.

#9 Roman

Roman

    Капальщег

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 141 сообщений

Отправлено 21 Март 2003 - 13:51

Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе
(The Survival Guide for Taking A Dump at work)

Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент,
когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в
неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение
которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета.
Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох
при выполнении Прогулки Позора.

Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из
туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот
момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас
врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что
запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.

Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на
работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете
видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении
туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно
осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий
справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники
или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с
превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы
выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не
случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что
не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя
неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании
процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в
темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом
длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте.
Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета,
во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в
котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на
которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность
случайного появления в туалете срунов вашего пола.

Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихся
вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо
происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за
местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и
пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и
уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это
произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет
туалет.

Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это
тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу
выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка,
используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь
в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера,
покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том,
что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки
Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков
при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте
использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там
вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя
на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так
как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда
помещение, наконец, освободится.

Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией.
Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там,
выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным
Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят
вас то и дело заходящим в туалет.

Перевел с иностранного Клим Чугункинъ kchugunkin@yahoo.com

#10 Avatara

Avatara

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 29 260 сообщений

Отправлено 21 Март 2003 - 15:13

гон.

#11 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 25 Март 2003 - 11:16

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то подорвался танк," - подумал Штирлиц.

#12 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 25 Март 2003 - 11:38

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что происходит в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя нащупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовёт меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуясь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!

#13 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 26 Март 2003 - 12:32

Стоит девушка на дороге и ловит такси. Тут останавливается машина и девушка прости таксиста его подвести домой. Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит:%d - Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??%d - Ну хорошо... Отвозит он ее на дачу. И тут девушка его просит что бы он ее сделал в жопу, тот соглашается! %d Короче трахнул ее и говорит:%d - Ну как вам одесские таксисты??%d - А как вам (снимая с головы парик) московские пид$$$сы???

#14 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 26 Март 2003 - 12:39

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

#15 Carumba

Carumba

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 17 813 сообщений

Отправлено 27 Март 2003 - 14:35

Продаются дамские часики - один часик 50$

#16 Avatara

Avatara

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 29 260 сообщений

Отправлено 28 Март 2003 - 02:05

Carumba
класс! :D

тока я анекдоты рассказывать не буду :)

#17 yuli

yuli

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 201 сообщений

Отправлено 28 Март 2003 - 03:30

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество О-)

#18 StyleD

StyleD

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 356 сообщений

Отправлено 28 Март 2003 - 06:48

--------------------------------------------------------------------- Зацените - поется под Король и Шут - "Камнем по голове" :D Однажды сидя на толчке Он понял вдруг что нет бумаги А на его большом очке Говна налипло очень много Он шел по улице вночи Купить газету чтоб в киоске И как-то странно на него Смотрели бабушки из окон С засранной жопой Почти что галопом Мужик за газетой ночью очень спешил Шифрами пробирался И матюкался Ведь он обосрался и в параше не слил Вонючий смрад за ним стоял Бежал в киоск он по дорожке Рукою задницу сжимал Чтоб удержать свои какашки И дворник крикнул "Эй привет, Ну обосрался ты конкретно Как можно было не купить Тебе бумаги туалетной?" С засранной жопой Почти что галопом Мужик за газетой ночью очень спешил Шифрами пробирался И матюкался Ведь он обосрался и в параше не слил Он до киоска добежал Но продавец ему ответил "Продать газету был б я рад Но нету их уже на свете" Он в маске мужика из "Крика" Никто его чтоб не узнал На корточки сел под киоском И все поносом обдрыстал С засранной жопой Почти что галопом Мужик за газетой ночью очень спешил Шифрами пробирался И матюкался Ведь он обосрался и в параше не слил ---------------------------------------------------------------------

#19 stasss

stasss

    Местный турист

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 339 сообщений

Отправлено 28 Март 2003 - 15:25

Мн-да. Осталось только узнать как поется у Король и Шут с "Камнем по голове". :)

#20 Carumba

Carumba

    Почетный камрад

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 17 813 сообщений

Отправлено 28 Март 2003 - 19:13

stasss, ну :)
что ваще это такое :)



Ответить



  
Поддержка info@sd.ua :: Просмотр новых сообщений